Ce que je vais partager ici n’est que le fruit de mon expérience personnelle. Car en matière de pervers narcissique, on peut dire que j’ai été servie. Mon enfance avec une mère toxique m’a malheureusement conduite à épouser un pervers narcissique manipulateur, et à prendre ses mauvais traitements pour une normalité. Pour survivre émotionnellement à la première relation toxique de mon enfance, il a fallu que je me soumette afin que ma situation n’empire pas. Alors à l’âge adulte, je considérais que quelqu’un qui ment, qui manipule, qui dévalorise, c’était quelqu’un de franc, débrouillard, et avec un fort caractère.
Le déclic? Il y en a eu plusieurs. Lorsque j’ai déménagé au Canada pour préparer l’arrivée de mon ex-mari et de mes enfants, j’ai pu observer comment les hommes traitaient leurs conjointes. Et là, j’ai constaté qu’il y avait un problème. Qu’une union sans bienveillance ne peut pas être une union viable à long terme.
Le deuxième? Lorsque mes enfants m’ont appris qu’en leur absence, leur père les avait maltraités. Je me suis rendue compte que quelqu’un capable de tant de cruauté envers ses enfants ne pouvait pas être capable d’aimer qui que ce soit à part lui-même. Le temps m’a ensuite donné raison, puisque j’ai appris plus tard qu’il avait menti sur à peu près tout : son histoire personnelle, qu’il racontait en se positionnant en victime, sur le fait qu’il m’a épousée alors qu’il était engagée avec une autre, avec qui il a eu un enfant, qu’ils ont décidé de ne pas garder… alors que j’étais enceinte de ma deuxième.
Plutôt que de passer mon temps à regretter cette rencontre, j’ai décidé d’analyser comment j’en était arrivée à m’attacher à un tel profil toxique, pourquoi j’ai mis si longtemps à ouvrir les yeux, et quelles leçons je peux tirer de cette histoire pour ne pas répéter l’histoire, mais aussi pour aider toutes celles et ceux qui sont sous l’emprise psychologique d’un pervers narcissique.
Sommaire
Qu’est-ce qu’un pervers narcissique et comment reconnaître une relation toxique?
La perversion narcissique figure au DSM-5 sous l’appellation de trouble de la personnalité narcissique. Ce type de personnalité peut s’avérer extrêmement destructeur pour l’entourage. Le but ultime du pervers narcissique est de dominer et détruire ses victimes en annihilant petit à petit tout ce qu’elles sont dans leur personnalité, leur identité et leurs valeurs. Faisant preuve d’un ego surdimensionné, il est capable, par manipulation psychologique, de mettre sa « proie » sous emprise affective et émotionnelle.
Le pervers narcissique manipulateur est une personne socialement intégrée, très souvent appréciée, raison pour laquelle il est difficile pour la victime de se rendre compte que quelque chose ne va pas. Il travaille son image à l’extrême pour ne pas se faire repérer. Capable de faire preuve de bonté et de générosité quand cela l’arrange, il se sert de ces deux armes pour renforcer son emprise et manipuler davantage.
Cependant, la réalité est toute autre. Dans l’intimité, le pervers narcissique se nourrit de la douleur des autres, se complaît à détruire l’estime de soi de sa victime et est incapable de faire preuve ni d’empathie, ni de remords, ni d’amour, sauf envers lui-même. Par ailleurs, il emploie avec brio la technique du gaslighting : déformer et manipuler la réalité d’une situation afin d’enfumer son interlocuteur, qui finit par douter de la véracité de sa version des faits.
Au fond, le profil narcissique toxique correspond à une personne qui ressent un vide immense à l’intérieur d’elle et qui souffre d’un grand manque de confiance en soi, souvent à cause de blessures profondes liées à son enfance. Pour se sentir supérieur, il a besoin de manipuler, rabaisser et contrôler les autres. Il se croit tellement au-dessus de tout le monde qu’il est incapable de se réjouir du succès et de la réussite de ses proches. De plus, même si lui ne se gêne pas pour dénigrer les autres, il ne supporte aucune critique ni remarque négative.
Les techniques de manipulation du pervers narcissique
Pour appâter sa proie et mettre sa victime sous emprise, le pervers narcissique utilise les armes suivantes :
- le love bombing,
- jouer sur les émotions de son interlocuteur, notamment en tentant de l’attendrir en faisant pitié
- prendre des grandes décisions de manière soi-disant impulsive, comme une demande d’emménagement, de mariage, ou la volonté d’avoir un enfant rapidement.
Une fois que son stratagème a réussi, le pervers narcissique manipulateur, pour maintenir sa victime dans ses filets, n’hésitera pas à :
- exercer un contrôle permanent sur son/sa partenaire (sorties, dépenses, tenues vestimentaires, activité professionnelle…)
- se montrer violent, aussi bien psychologiquement, physiquement (notamment en cas de rage narcissique) qu’économiquement,
- se livrer à du chantage affectif afin d’alimenter la dépendance affective de sa cible.
Soufflant constamment le chaud et le froid, il est difficile pour la victime du pervers narcissique de se rendre que la relation est toxique, car elle a tendance à s’accrocher aux bons moments. Ainsi, lorsque l’on se rend compte de la gravité de la situation, l’emprise nous conduit suivant à supporter la situation, étant souvent désarmés par le pervers narcissique et dans l’incapacité de prendre une décision radicale.
Dans ce cas, comment survivre à un pervers narcissique et sortir de son emprise? C’est ce que nous allons voir dans cet article.
Que faire face à un pervers narcissique?
1. Se détacher émotionnellement d’un pervers narcissique
J’ai pu survivre 7 ans dans un mariage toxique grâce à cette capacité de détachement émotionnel. Dès les premiers jours, mon mari a commencé à montrer son vrai visage, celui d’un pervers narcissique manipulateur : inflexible, contrôlant et rabaissant. Rapidement je ne pouvais plus dire ce que je voulais au téléphone, j’avais en théorie le droit de sortir mais il boudait dès que je rentrais, et surtout, à chaque dispute, tout était toujours de ma faute, car je ne connaissais rien à la vie de couple et que je n’avais soi-disant aucune expérience de la vie.
Au fil du temps, et avec la vie quotidienne qui se compliquait par la naissance des enfants et la précarité (puisqu’il n’avait pas d’emploi stable), j’ai commencé à m’éteindre lentement. Je vivais, mais je mourais à l’intérieur. Peu à peu mon identité s’effaçait, je ne savais plus qui j’étais ni ce dont j’étais capable. Jusqu’à la dispute de trop, où il a une nouvelle fois brandi la menace du divorce. Alors qu’il boudait, comme à son habitude, j’ai compris que je n’étais pas le problème dans cette relation.
J’ai donc décidé de me concentrer sur le bien-être et l’avenir de mes enfants, et de me détacher émotionnellement de cet homme toxique qui n’avait pour seul but que de me détruire à petit feu. J’ai donc ignoré ses provocations, je ne faisais plus cas de ses réflexions désobligeantes et j’ai commencé à monter des projets de mon côté, sans le lui dire (ce blog est né de ce processus de détachement émotionnel).
Se détacher émotionnellement d’un pervers narcissique permet de se retrouver et de se retrouver intérieurement, de retrouver sa personnalité et de ne plus avoir peur de s’assumer tel que l’on est. C’est une première étape avant de se reconstruire après une relation toxique et avoir le courage de partir.
2. Savoir s’adapter au comportement d’un pervers narcissique
Le silence, arme redoutable face à un pervers narcissique
Le pervers narcissique manipulateur se nourrit des paroles que l’on prononce pour affûter ses armes contre sa victime. Pendant que l’on se fréquentait, j’ai beaucoup partagé sur mon histoire personnelle avec mon ex-mari, pensant naïvement trouver une oreille attentive et une épaule où poser ma tête. Erreur.
Tout au long de notre mariage toxique, il n’a cessé d’utiliser ces informations contre moi : « tes sœurs ne sont pas tes sœurs car vous n’avez pas la même mère », « tu ne connaissais pas les hommes avant qu’on se rencontre donc tu ne connais rien à la vie » et j’en passe… j’ai commencé à douter de ma propre existence, sans savoir qu’il s’agissait ici d’une technique de manipulation pour m’isoler et pouvoir me manipuler à sa guise, sans témoin.
Quand j’ai compris qu’il utilisait chaque mot contre moi, j’ai commencé à filtrer mes confidences. Je ne lui racontais plus rien de ce qui se passait à mon travail, et je montais mes projets sans le lui dire, en secret, afin d’éviter qu’il ne me décourage. Bien sûr, il me reprochait de ne plus me confier, mais je savais désormais qu’il s’agissait de protéger mon intégrité et mon avenir.
S’adapter sans se perdre
Avec un pervers narcissique, il faut savoir faire preuve d’adaptabilité. C’est ainsi que j’ai fini par ne plus répondre aux provocations de mon ex-mari. Ça le rendait fou! Je remarquais qu’à chaque fois que je souhaitais mettre fin à une dispute ou que je ne répondais pas à ses paroles désobligeantes, il continuait ses provocations jusqu’à ce que je sorte de mes gonds et que je m’énerve, pour ensuite me faire passer pour la folle qui ne maîtrise pas ses émotions et manque de maturité. Au fil des années, sachant que dans ce cas de figure je n’aurais pas gain de cause, j’ai commencé à maîtriser une arme redoutable : l’humour. Cela me permettait de le remettre à sa place tout en me protégeant de ses accès de rage et de son harcèlement.
J’ai aussi appris à m’adapter aux humeurs changeantes des personnes toxiques de mon entourage. Tu es jovial et enjoué envers moi? Je le serai aussi. Tu as décidé de ne pas m’adresser la parole, et ce sans raison? Grand bien t’en fasse, je vais consacrer mon temps à ce qui m’importe vraiment et aux personnes pour qui je compte. Cela permet de ne pas alimenter leur besoin pathologique d’attention, et en général, vu qu’ils ne supportent pas ni d’être ignorés ni d’être mis de côté, ils reviennent comme des fleurs à la moindre occasion. Et moi, ça me permet de garder mon énergie émotionnelle pour conserver ma paix intérieure.
Ayant grandi avec une mère toxique, je n’aurais pas survécu à mon enfance si je n’avais pas développé certains mécanismes de camouflage. Par exemple, elle aimait beaucoup parler d’elle, alors j’ai appris à l’écouter pendant des heures parler de son travail, de ses soi-disant problèmes d’argent et de ses problèmes de couple (pour lesquels elle avait une grande part de responsabilité), et surtout sans jamais la contredire. C’est aussi quelque chose que j’ai appliqué vis-à-vis de mon ex-mari. Mais il y avait une limite : la loi. À partir du moment où ce qu’il exigeait ou projetait de faire était illégal, je ne cédais plus.
Cependant, cela n’a pas été sans conséquences. Eu égard à mon jeune âge, en prêtant une allégeance aveugle à ma mère, je n’ai pas remarqué les manigances et les mensonges de ma mère. Comment aurais-je pu imaginer que ma propre mère puisse me manipuler? Dans la tête d’un enfant, c’est tout simplement impensable. Tout comme mon ex-mari. À chaque fois que j’essayais de faire le point sur nos finances ou de chercher à faire des économies, il trouvait toujours un prétexte pour s’y opposer, en me faisant passer pour celle qui était ignorante et qui ne savait pas gérer les finances du ménage. Il a fallu que je parte préparer notre installation au Canada pour me rendre compte que toutes ces manœuvres étaient en fait de la violence financière. Pareil, comment aurais-je pu imaginer que mon propre mari, censé être l’homme de ma vie, était en fait à l’origine de ma ruine?
Pour préparer son départ et ne pas laisser trop de plumes dans la relation avec un pervers narcissique manipulateur, il est essentiel de s’adapter intelligemment à ses comportements pour éviter un déferlement de violence, psychologique voire physique. Cependant, il est important de veiller à ne pas trahir ses valeurs et protéger son identité, ou ce qu’il en reste.
3. Partir
Préparer son départ et quitter un pervers narcissique
Malheureusement, une relation avec un pervers narcissique ne peut pas bien se terminer. Et pour d’y laisser sa santé, voire sa vie, il faut partir. J’ai longtemps cru que je pourrais « changer » mon ex-mari, qu’en donnant l’exemple avec mon abnégation et ma bienveillance, il finirait par comprendre qu’un autre comportement était possible. Cependant, à part de l’épuisement, je n’ai pas réussi ma mission. Un pervers narcissique n’est pas capable de changer, tout simplement car il est trop rempli d’orgueil pour se rendre compte qu’il doit se remettre en question. Pour ne pas y laisser sa vie, il faut partir.
Cependant, il faut préparer son départ. Dans le secret. Sinon, soit il va tenter de vous manipuler, soit il va vous menacer, voire vous violenter. Il faut d’abord partir émotionnellement, en prenant compte que la personne en face de vous ne vous aime pas, ne vous a jamais aimé et n’aime personne. Partant de ce postulat, votre relation n’est qu’à sens unique, donc inexistante. Ensuite, il faut préparer matériellement son départ : financièrement, trouver un logement ou un endroit où partir. Si vous avez des enfants, rassemblez le maximum de preuves vous permettant d’en obtenir la garde, car il utilisera certainement vos enfants pour tenter de vous atteindre.
Résister à la nostalgie et à la culpabilité
Une fois parti.e, les bons moments que vous aurez passé avec le pervers narcissique, parce qu’il y en aura, vont commencer à remonter à la surface. Et à force d’y penser, vous vous demanderez si vous avez bien fait de mettre fin à la relation, si vous n’avez pas pris une décision radicale. Et à la moindre relance, vous replongerez.
Une astuce : rappelez-vous du déclic, l’évènement qui vous a conduit à mettre fin à la relation. Dans mon cas, j’ai compris que cette relation toxique devait prendre fin lorsque mes enfants m’ont révélée les maltraitances qu’ils ont subis lorsque j’étais au travail, et pendant que je préparais notre expatriation au Canada. Quelqu’un capable de tels sévices envers ses propres enfants ne peut pas être capable de m’aimer, ni d’aimer tout court. Protéger mes enfants est mon devoir, au-delà de tout. À partir du moment où vous être aligné.e avec les valeurs intrinsèques qui vous portent et qui vous ont permis de mettre fin à cette relation, la culpabilité d’être à l’origine de la rupture s’envolera.
J’espère que mon témoignage vous aidera à la prise de conscience, à résister puis à vous mettre à l’abri. Contrairement à ce qui vous aura été dit tout au long de cette relation, vous n’êtes pas rien : vous êtres plein.e de vos valeurs, de votre identité et de votre dignité.